A Troika está no Algarve e já foi fotografada com Paulo China

Está aberto o Verão 2011 no Algarve. O pontapé de saída foi dado pelo Troika Summer Nights, no Sasha Beach. Sem o glamour de outros anos, Paul Thomsen e companhia organizaram o primeiro grande evento do verão, uma festa onde não faltou a austeridade e a contenção. Os VIP vestidos de tanga, foram recebidos com azeitonas, tremoços e vinho a martelo, tudo produção nacional. Lili Caneças e Cinha Jardim, este ano alojadas no parque de campismo de Montegordo, já foram fotografadas pela CARAS a fritar bifanas na roulotte. Lili queixa-se da contenção, mas diz que o importante é estar viva e no Algarve.

Al Qaeda anuncia contratação de Manuel José e passa a atacar com dois bombistas a trinco e um falso extremo esquerdo com o detonador.

Al Zawahri, agora número um da organização, diz ser um admirador das tácticas defensivas de Manuel José desde os tempos do Boavista, e que nem sempre concordou com o jogo ofensivo de Bin Laden, que utilizava sempre dois bombistas pontas de lança de raiz.. O treinador português está a preparar a próxima época e já treina os seus pupilos num campo pelado às portas de Islamabad. Nos treinos à porta fechada já observados pela CIA, Manuel José veste uma túnica preta e comanda as operações dentro de uma Toyota Hyace com os seus adjuntos, o jordano Al Guidar e o saudita Al Pendre.

Representante do FMI em Portugal é um androide

Thomsen, ao contrário do que se diz, não é dinamarquês, mas sim um andróide mandado construir pelo FMI em 2008. Equipado com a última tecnologia de pele em thermoplastic, um processador de 55 GhZ e programado para pedir 350 000 facturas por dia. Tem também treino em Ju Jitsu e na Grécia terá mesmo partido um braço a um director das finanças por este não lhe ter facultado toda a informação pedida. O FMI terá feito alterações especiais em Thomsen para a vinda a Portugal, introduzindo vários gadgets com um chip verbal de Português já com o último acordo ortográfico e um leitor de mp3 com músicas  de Marante.

Otelo Saraiva de Carvalho diz que se soubesse o que sabe hoje, em vez de fazer o 25 de Abril tinha aberto um negócio de alumínios e laminados.

Otelo diz-se arrependido depois de ver o rumo que o país tomou até uma nova entrada do FMI e lembra: “Em 74 tive um tio que me disse: Ó pá tu sai mas é  da tropa e abre uma loja de ferragens”. Outros capitães de Abril lembram que os planos que Otelo tinha desde o 26 de Março oscilavam entre um talho na Pontinha, um loja de ferragens na Amadora e um golpe de estado no Terreiro do Paço, mas na última semana acabou por se decidir. Otelo estaria tão confuso que a senha para a cavalaria de Santarém avançar chegou a ser  “Com alumínios Otelo, o Caetano vai de chinelo”.

Agência Moddy´s baixa rating do bitoque português e dos rebuçados Dr. Bayard para Lixo

Depois de baixar a cotação da RTP, Refer, CP e Parpública, bem como alguns municípios a agência financeira chega agora à gastronomia. Com a cotação em Baa2 estão as queijadas de Azeitão e as barrigas de freira. Já e os rojões à moda do Minho e o paio de Arganil desceram só em 3 semanas, de A3 para Baa2. Zapatero temendo uma descida igualmente drástica dos carapaus à espanhola, já disse não conhecer Sócrates de lado nenhum.

Cerimónia solene do 25 de Abril no Parlamento vai ser substituída por concerto de Demis Roussos.

Demis Roussos, ainda em boa forma, promete encantar os deputados com 35 encores de “Goodbye my love goodbye” e ainda interpretar um fado do Marceneiro em grego. Jaime Gama aplaude a ideia e vai aproveitar para Demis lhe autografar 6 vinís da altura do PREC.  O cantor refere no entanto que depois de um mergulho de “chapa” no Mar Morto, a sua voz já só funciona 3 oitavas a baixo.

Sismologista do IST anuncia terramoto político em Portugal de grau 9.5 na escala Rebelo de Sousa

Depois do puxão de orelhas de Cavaco ao Governo e o anúncio do PEC 4, o conceituado especialista em sismos prevê um grande abalo com epicentro em São Bento. Teixeira dos Santos e Sócrates terão previsto o sismo só em 2013, mas mais uma vez enganaram-se!

Sócrates dispara arma Taser em Cavaco durante o cumprimento da tomada de posse

Cavaco reagiu e ainda tentou um “Kame Hame”, mas foi imobilizado de imediato com um golpe de judo de Santos Silva. Ambos disseram no final que tudo não passou de um equívoco. Sócrates terá afirmado que o disparo visava Luis Amado, que se preparava para mais uma declaração sugerindo um pacto com o PSD. As relações entre o PM e o PR estão boas e a cooperação institucional é para manter. Prof Marcelo já veio dizer que há aqui marosca.

Facebook cria secção onde se pode adicionar inimigos

A ideia partiu de Hugo Chavez que disse não saber o que fazer com dezenas de chefes de estado da Europa, USA e América Latina, e que não se sentia bem em tê-los como amigos. Chavez lamentava que o Rei de Espanha tivesse acesso às suas fotos em boxers na Ilha Margarita e que Obama lhe pedisse insistentemente para meter um like na página da CIA. Zuckerberg não tardou em criar esta nova aplicação para a gestão de inimigos, onde o utilizador vai poder enviar vírus e insultos, bem como destruir plantações e cabeças de gado no Farmville. Só na primeira semana, Berlusconi orgulha-se de já ter 346 800 inimigos e de ter morto 47 vacas a Durão Barroso.

Estudos arqueológicos revelam que o pai do deficit foi Viriato

Afinal o deficit não começou com Guterres, nem Cavaco, nem mesmo com D. João V após construir o Convento de Mafra. Um recente estudo arqueológico prova que Viriato se endividou demais aquando da batalha contra o exército romano comandado por Caio Nígidio. Este terá comprado 4500 machados e 6000 escudos de couro aos Celtas naquela que terá sido a primeira adjudicação pública sem concurso. No entanto, a compra mais cara foram 2 catapultas de modelo Visigodo, que deixaram a Lusitânia à beira da bancarrota.

Governo vai passar a andar em carrinhos de choque

Depois de Sócrates adoptar o carro eléctrico para se deslocar em trabalho e lazer, o governo quer seguir o exemplo na poupança e usar carros ainda mais pequenos. Teixeira dos Santos obrigou todo os ministros a andar de carrinhos de choque. Este novo modelo é movido a baterias de telemóvel e um carregamento dá para 4 dias. Mariano Gago já foi visto num, na segunda circular a ultrapassar um Mercedes SLK, enquanto comia uma sande de atum.

Adolescente reage mal depois de saber a reforma que vai ter em 2060

O padre Abilio, regente do coro, diz que o menino Luisinho mudou muito o comportamento depois de ouvir Vieira da Silva falar na reforma da Segurança Social. “ ele era brilhante, chegava ao Fa na sexta oitava, agora canta aos soluços e por vezes é isto que vós vistes!” Este jovem dá-nos contudo uma lição de como manter a firmeza mesmo na adversidade! Um senhor!

Sócrates prestes a anunciar ao país que vai sair para comprar tabaco

 

Depois do anúncio da moção de censura do Bloco de Esquerda, o governo anunciou para amanhã uma conferência de imprensa onde Sócrates irá falar ao país. Fonte próxima do PS adianta que o tema será uma saída eminente do PM. Se volta ou não, ninguém sabe, mas as estatísticas dizem que normalmente quem sai para comprar tabaco nunca mais volta.

Vieira diz que corta o bigode se o passivo do Benfica atingir os 500 milhões de euros.

Já o sócio António Ramos, mais conhecido por Barbas, um dos principais financiadores do Benfica através do seu restaurante, diz que se tal acontecer, além de cortar a barba e um pulso, vai ter que aumentar em 35% os preços das amêijoas à bulhão pato, do arroz de tamboril e do molotov à Barbas! A açorda de gambas de livre directo e a baba de camelo à Eusébio mantêm-se ao mesmo preço, mas só para sócios com mais de 20 anos de antiguidade.

Únicas peças do TGV a ser produzidas em Portugal são os picadores de bilhetes

Uma empresa familiar de Mangualde ganhou o concurso para os picadores de bilhetes do futuro TGV Português. O sócio-gerente, Sr Ramalho, comentou orgulhoso:” É uma honra para a nossa empresa! Já produzimos picadores para o Metro de Kinshasa, regional da Lapónia e o comboio do Zoo de Lisboa. Nos últimos tempos investimos em tecnologia para produzir picadores para alta velocidade”. Sócrates diz que é um novo alento para a economia nacional e a prova de que estamos no bom caminho. Adianta ainda que na reunião do Eurogrupo vai fazer um pressing de última hora para que um consórcio Português produza as tampas das sanitas, mas ainda nada é garantido.

Sporting disposto a deixar sair o roupeiro Paulinho por 35 milhões

 

O clube de Alvalade está disposto a ceder uma das jóias da coroa. Há já vários interessados no roupeiro mais competente da Europa: Manchester United, Juventus e Bayern, no entanto, é o Real Madrid que está mais perto da contratação. Mourinho sugeriu numa entrevista substituir Valdano por Paulinho como director desportivo. Diz o especial: além de perceber mais de futebol, ainda passa a ferro, engraxa as chuteiras e é um líder no balneário. O Real está ainda disposto a ceder Benzema ao Sporting no negócio. Costinha admite que vai ter saudades do blazer engomado por Paulinho, mas que é o melhor para o Sporting.

Esfinge de Gizé foge dos confrontos no Cairo e parte o resto da cabeça

Farta de milénios de guerras, golpes de estado, terramotos e depois dos canhões de Napoleão lhe partirem o nariz, a velha esfinge desta vez não aguentou. Com a proximidade dos manifestantes e temendo o pior, deu um salto em direcção ao Nilo e partiu a cabeça e uma clavícula. A esfinge está agora de braço ao peito, seguindo-se uma recuperação de pelo menos 500 anos.

Kadafi pede a Sócrates para se exilar na Casa da Kikas na eventualidade de uma revolta na Líbia.

Temendo uma revolta à semelhança da Tunísia e Egipto, o velho ditador árabe pediu ao amigo Sócrates para se exilar em Portugal. Este ter-lhe-á aconselhado a Casa da Kikas, o maior bar de alterne do país, com 70 mulheres, situado em Santarém, dizendo que só este lugar o fará sentir-se em casa, longe do seu exército de amazonas. A única exigência de Kadafi é a já conhecida tenda. Kikas, a proprietária, diz que não há problema nenhum e adianta ainda que as funcionárias já estão a ter aulas de árabe. Nuno Rogeiro já comentou que um cenário destes mudaria completamente a geoestratégia na lezíria ribatejana.