Estudos arqueológicos revelam que o pai do deficit foi Viriato

Afinal o deficit não começou com Guterres, nem Cavaco, nem mesmo com D. João V após construir o Convento de Mafra. Um recente estudo arqueológico prova que Viriato se endividou demais aquando da batalha contra o exército romano comandado por Caio Nígidio. Este terá comprado 4500 machados e 6000 escudos de couro aos Celtas naquela que terá sido a primeira adjudicação pública sem concurso. No entanto, a compra mais cara foram 2 catapultas de modelo Visigodo, que deixaram a Lusitânia à beira da bancarrota.

Governo vai passar a andar em carrinhos de choque

Depois de Sócrates adoptar o carro eléctrico para se deslocar em trabalho e lazer, o governo quer seguir o exemplo na poupança e usar carros ainda mais pequenos. Teixeira dos Santos obrigou todo os ministros a andar de carrinhos de choque. Este novo modelo é movido a baterias de telemóvel e um carregamento dá para 4 dias. Mariano Gago já foi visto num, na segunda circular a ultrapassar um Mercedes SLK, enquanto comia uma sande de atum.

Adolescente reage mal depois de saber a reforma que vai ter em 2060

O padre Abilio, regente do coro, diz que o menino Luisinho mudou muito o comportamento depois de ouvir Vieira da Silva falar na reforma da Segurança Social. “ ele era brilhante, chegava ao Fa na sexta oitava, agora canta aos soluços e por vezes é isto que vós vistes!” Este jovem dá-nos contudo uma lição de como manter a firmeza mesmo na adversidade! Um senhor!

Sócrates prestes a anunciar ao país que vai sair para comprar tabaco

 

Depois do anúncio da moção de censura do Bloco de Esquerda, o governo anunciou para amanhã uma conferência de imprensa onde Sócrates irá falar ao país. Fonte próxima do PS adianta que o tema será uma saída eminente do PM. Se volta ou não, ninguém sabe, mas as estatísticas dizem que normalmente quem sai para comprar tabaco nunca mais volta.

Vieira diz que corta o bigode se o passivo do Benfica atingir os 500 milhões de euros.

Já o sócio António Ramos, mais conhecido por Barbas, um dos principais financiadores do Benfica através do seu restaurante, diz que se tal acontecer, além de cortar a barba e um pulso, vai ter que aumentar em 35% os preços das amêijoas à bulhão pato, do arroz de tamboril e do molotov à Barbas! A açorda de gambas de livre directo e a baba de camelo à Eusébio mantêm-se ao mesmo preço, mas só para sócios com mais de 20 anos de antiguidade.

Únicas peças do TGV a ser produzidas em Portugal são os picadores de bilhetes

Uma empresa familiar de Mangualde ganhou o concurso para os picadores de bilhetes do futuro TGV Português. O sócio-gerente, Sr Ramalho, comentou orgulhoso:” É uma honra para a nossa empresa! Já produzimos picadores para o Metro de Kinshasa, regional da Lapónia e o comboio do Zoo de Lisboa. Nos últimos tempos investimos em tecnologia para produzir picadores para alta velocidade”. Sócrates diz que é um novo alento para a economia nacional e a prova de que estamos no bom caminho. Adianta ainda que na reunião do Eurogrupo vai fazer um pressing de última hora para que um consórcio Português produza as tampas das sanitas, mas ainda nada é garantido.

Sporting disposto a deixar sair o roupeiro Paulinho por 35 milhões

 

O clube de Alvalade está disposto a ceder uma das jóias da coroa. Há já vários interessados no roupeiro mais competente da Europa: Manchester United, Juventus e Bayern, no entanto, é o Real Madrid que está mais perto da contratação. Mourinho sugeriu numa entrevista substituir Valdano por Paulinho como director desportivo. Diz o especial: além de perceber mais de futebol, ainda passa a ferro, engraxa as chuteiras e é um líder no balneário. O Real está ainda disposto a ceder Benzema ao Sporting no negócio. Costinha admite que vai ter saudades do blazer engomado por Paulinho, mas que é o melhor para o Sporting.

Esfinge de Gizé foge dos confrontos no Cairo e parte o resto da cabeça

Farta de milénios de guerras, golpes de estado, terramotos e depois dos canhões de Napoleão lhe partirem o nariz, a velha esfinge desta vez não aguentou. Com a proximidade dos manifestantes e temendo o pior, deu um salto em direcção ao Nilo e partiu a cabeça e uma clavícula. A esfinge está agora de braço ao peito, seguindo-se uma recuperação de pelo menos 500 anos.

Kadafi pede a Sócrates para se exilar na Casa da Kikas na eventualidade de uma revolta na Líbia.

Temendo uma revolta à semelhança da Tunísia e Egipto, o velho ditador árabe pediu ao amigo Sócrates para se exilar em Portugal. Este ter-lhe-á aconselhado a Casa da Kikas, o maior bar de alterne do país, com 70 mulheres, situado em Santarém, dizendo que só este lugar o fará sentir-se em casa, longe do seu exército de amazonas. A única exigência de Kadafi é a já conhecida tenda. Kikas, a proprietária, diz que não há problema nenhum e adianta ainda que as funcionárias já estão a ter aulas de árabe. Nuno Rogeiro já comentou que um cenário destes mudaria completamente a geoestratégia na lezíria ribatejana.

Sócrates manda “lyoncificar” o PS depois de “alegrizar” não ter resultado

O PM junta-se assim à campanha nacional de lyoncificar nomes em homenagem a Lyonce Viiktórya, filha de Lúciana Abreu e Djaló, mudando o Partido Socialista para Partyonce Viiktórya Neo Liberalyonce. Passos Coelho diz que para já não lyoncifica o PSD, preferindo esperar pela entrada do FMI em Portugal, mas adiantou que já lyoncificou 2 periquitos e uma chinchila lá em casa.

Carlos Silvino afirma que mentiu em tribunal por estar sob o efeito de uma torta Dan Cake estragada.

 

Bibi dá uma entrevista onde relembra que várias tortas que comeu ao pequeno-almoço durante 7 anos tinham sempre um sabor esquisito, a torta com cobertura de cacau não era tão estaladiça e que o corante E171 e o conservante E300 lhe sabiam a azeitonas galegas. Disse também que no dia em que inventou a casa de Elvas tinha comido um bacalhau à Lagareiro muito esquisito feito pela PJ, o que o leva a pensar o bacalhau não foi demolhado como deve ser, e isso o terá manipulado nas confissões dos alegados factos.

Coelho diz que ter ficado em 5º nestas eleições com 189 000 votos, foi como ganhar o Grande Prémio do Estoril numa Famel Zundap.

O candidato ainda não adianta o seu futuro, se vai criar um novo partido ou não, para já diz que vai organizar uma feijoada com os 189 000 votantes. O festim irá ser realizado na pista do aeroporto da Madeira e terá poncha à descrição. Tudo pago pelo Jornal “O Garajau”.